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《超市夜未眠》和《我的蓝莓之夜》是很久前看过的两部电影，如今对其中主角的名字中甚至情节都不记得。 之所以将两者相提并论，是因为二者很“般配”，也都很纯粹。俺不是写评论的，专业的评论应该上豆瓣去看。以我的印象去概括：前者讲的是关于痴汉的故事，后者讲的是关于痴女的故事，都是失恋，而且主角最后都找到了真正在等待他（她）的人。 想起这两部电影原因，一是因为一个“痴汉”朋友，一是因为无聊的现代人虚拟了一个个无聊的节日，今天是其中一个，一是因为自己。 我那一向对感情很无所谓的朋友在上半年的时候又找了一个女朋友，而且似乎突然变得正人君子起来，对很多人说要好好对她呀要好好维持感情呀，就差带回家见父母了。可是没过几天（真的是没几天），他突然崩溃地告诉我说，女方提出分手，编的原因是家中老母不同意。说“编”是因为那之后女方对其态度发生了361度转变，无论他如何“死缠烂打”，女的对他都灰常冷漠，但俺这朋友就是仍抱着挽回的希望。无奈没过几天，女方就和另一男的在校园里漫步，在QQ空间里唧唧歪歪地写这写那…… 这之后他破天荒地一蹶不振，在我面前以痴汉形象出现，倒也不是说无法活了整日借酒浇愁，只是经常在光天化日或灯火通明之下骚扰我，说又从QQ上了解到她她她怎么怎么了，让他又感觉怎么怎么了。如此长达两三个月，让俺灰常滴难以忍受，问他到底是不是男人，咋就被个女人搞成这般没了人样。 后来某个晚上，他又在网上骚扰我，又要说女的在学校又做了啥啥伤到他了。我问又咋了，发过去却没了回音。按照电影的情节，可能会让观众以为他想不开了，留下最后一句话作告别。但想想又不对，如果真想不开的话这个时候他应该打给那女的。为避免我与他有断背之嫌，俺鸟都不鸟他，关电脑关手机睡觉。第二天醒来，收到这痴汉半夜发来的短信，说突然想通了解脱了。——人真是奇怪的动物！阿弥托佛，我TM终于也解脱了，谁叫我交上一个这么短路的朋友。 很久之前就想过这事，本也不是特意等到这个所谓的光棍节才抒发，只是一直拖着没写，也得以让俺从这个朋友身上装出一番思考。 家乡有一句话叫“苦瓜不要笑地豆（花生）”，意思大概和五十步笑百步类似。骂完这痴汉，俺也想，或许他只不过是我们某个方面的缩影，是我们的一面镜子，要不俺怎么也会在夜深人静地时候心理变半夜凉初透态地问谁是我的花朵？ 可能在感情上、生活上，我们也会有或者曾有过这样死缠烂打的时候，在社会的大染缸中，被某些人折腾地失去自我，为某些事耿耿于怀，痛苦万分。最后我们终究还是得放下，时间会让这些屁事滚蛋！某一天，我们也会像上面电影中的男女主角一样，找到真正在等待我们的人，或物。 前阵子和一高中同学去喝酒，他突然问，怎么我好像对女人失去了兴趣，上大学一年多都没见我找个女朋友。对他的形容俺非常出乎意料，虽然大学教育正在完蛋，也不至于把我性取向教出问题。俺哪对女人失去兴趣？兴趣大着呢，每天和室友走在路上都在不停地寻找MM，有时脸皮厚得把人家盯怕了。 人人都说，大学里有很多选择。我也是这样解释我为何没有女朋友的——就是因为有很多选择，姑娘们很明智，哪里轮得到选我？俺没才没财没身高没相貌，谁要啊。 尽管俺也一次次在路上和室友看着一对对情侣心理不平衡，一次次下决心要找个女朋友。俺仍要在光棍节这天装逼地说，俺现在很自由，感觉很爽！ 总有一天，我也会找到真正在等待我的人，对吧？

这周末高中一好友带着女友百里“条条”地从偏僻地广州增城来看俺。才发现这学期基本上就没怎么出去过校外，似乎珠海对我已经没什么吸引力，所以也找不到能带他们去哪里玩，所以只能带他们逛一下我们商业气息非常之浓厚的学校。然后就听他骂他学校是多么的烂，而我们这个“亚洲最美”的学校是多么的好。还说他早知此行会让他失落，所以连相机都没带来。说实话，我没什么感觉，去年第一天来到这里，我被淋成一只落汤鸡，没啥心情去欣赏这里的风景，第一印象就此形成。 下午三点多将二位送上车之后我竟然恶心地有点伤感，即刻在心里骂自己竟对这个同性同学起这种感觉！其实从昨天他来那刻就挺高兴挺感动的，但是我肯定得隐藏这情绪。我还得像高中一样频繁地对他优雅地竖起中指，还得冷不防地给他一拳，这样才对得起我们的交情。 然后又想起连续很多个星期都在学校里不知不觉地过了——每周周二上午课一上完，接下来的课稀少得让人感觉就像到了周末，犯上“瞎忙”的通病，做点这做点那，时间很快就过了。大概是好久没见到家人了，也好久没和较好的朋友聚过了，所以才会对这家伙的到来如此高兴。所以在陪了他们一天多时间后，问自己之前的周末都干了什么。 四月末一晚去上形势与政策课，讲的是五四爱国运动。一“韩寒学派”的家伙有点怒气冲冲地对着老师发表高见，说现在的大学生运动，说得好听点是做作，说得难听点就像在卖淫。当然这不是重点，对其说法俺保持沉默。重点在他后面说的：“你看看现在我们的学校，就像一座坟墓！你不觉得吗？就像一座坟墓，平时我都不愿意留在这里啊，能逃多远我就逃多远。”（说明一下，“韩寒学派”这头衔不是我冠的，是之后一发主的女生说的。） 嗯，我就是那感觉。这阵子我在这“坟墓”里待得都麻木了。 但是突然记起，我这人特贱，看到一些如历史书或文物手册上面的坟墓图片，我会有一种挺舒坦的感觉。呃，怎么说呢？——赏心悦目？ 这阵子我国与我家都发生了些事，本来就很少更新，近阵更没啥心情。今天又是六一儿童节，用这标题挺吓人的，就此打住。

忽然之间很多陌生的记忆涌了上来，是位于脑子最深层最底部最难发觉的那些。然后就很冲动打开了电脑。 我的记忆好像是从我上幼儿园的第一天开始的，之后才穿插着上幼儿园之前的零星点点。以至于很长时间里，我都觉得我是从上幼儿园那天起才懂得记事的。 上幼儿园之前（六岁，虚岁）的记忆只剩下爸经常带我和弟出门，妈喂我吃饭（这事是到很久以后我才确定把它归入六岁前的记忆的），最深刻的是妈为我和弟上幼儿园买书包的事，当时我指定：我要和堂哥那个一样的，蓝色的书包。妈真的买了蓝色的，不过是不是和堂哥的一样，我不记得了，也不重要了。只是，我忘记了这个我人生第一个书包背到了什么时候，什么时候废弃的。所以当高中一好友说他清楚记得他那书包废弃丢在垃圾堆的情形时，我无比羡慕。 不过我像狗一样记得新书包那个气味，每个书包的用料可能都是这个气味，但我就这样认定了这是属于我幼年的气味。所以至今，每次买新书包闻到那味道，我就会想到我的童年，想到我的幼儿园。有我第一天放学不识路就“勇敢”地想带着弟弟走回家，有弟弟在上学路上被摩托车轧到脚，有我在放学路上踩到铁钉弟弟帮我拔出来然后一起哭回家…… 然后记忆飞跃地跳到高一高二。高一想学学不会，高二干脆自暴自弃了，现在想来这两年几乎都是糊涂过来或睡过来的，因此对此的记忆空洞无物。相对于高三，这两年的记忆离我似乎非常遥远，所以它一出现着实吓到了自己。我的这两年就是这么过的，所以高三再想努力也无可奈何。但回首时却没有后悔的成分，心情很平淡，因为后悔已经来不及了。 我很恶心地认为，此刻想起这些，感觉很“干净”，证明我的内心是多么纯真。也是在此刻，猛然觉得我是活着的——这是种久违的感觉，我的思维我的回忆已经死了好久了，或者说我一直在思考和回忆的那些都是已死的、没价值的东西，我不知这种鲜活的感觉只是稍纵即逝，还是它回来了。 ——写于2008.05.20 晚10点至11点间（yo2又遭刽子手拨网线，已两天无法打开）